Ando lembrando de muitas coisas. Coisas que não deveria lembrar. Tanto boas, ótimas, quanto ruins. Lembra aquele camping que ficamos em Garopaba? Pois é. Meus pais foram viajar pra lá. Ficaram num hotel, mas passearam por onde nós passeamos.
Lembra aquelas prainhas à esquerda do camping? Onde encontramos os siris? Um monte deles?
E lembro que tu chegou a ficar com as coxas assadas de caminhar de bermuda. rs
Eles foram lá. Caminharam, comeram pastel de siri. Se divertiram. Assim como nós nos divertimos.
Essa é uma das lembranças boas que tive. E tento deixar elas apenas como lembranças. Sem alimentá-las.
Tenho conversado e ido na casa do teu irmão. Ele e tua cunhada são meus amigos. Tenho eles como meus amigos. Como sempre tive. E gosto da cia deles. Até aqui em casa já vieram! E foi bem bom. Sei que as coisas não estão muito boas entre vocês. Fico triste com isso, mas, é entre vocês. Eu tinha um irmão. Tínhamos nossos desentendimentos, mas, nunca deixamos de nos falar. Nos amávamos. Sinto falta.
Sabe, ontem vi um filme com meus pais, Flight. Lembrei muito de ti. O cara era um baita piloto, porém, alcoólatra. Tipo tu, um baita guitarrista, músico, um cara lindo, gostoso e legal. Quando não bebe. Ele só percebeu e aceitou que era uma doença quando foi pra cadeia por trabalhar bêbado como piloto de um avião que caiu. Apesar de ter sido extraordinário conseguindo aterrizar o avião, 6 pessoas morreram e, não importa o que digam, ele tava bêbado.
Lembrei mais ainda quando ele, pra curar a ressaca, sair do porre, cheirou. Cara, tu não faz idéia do quanto isso dói. Ele encontra uma menina, usuária de heroína, que está parando, vai no AA, e oferece uma baita vida pra ele. Mas, ele joga tudo fora, prefere continuar bebendo.
Isso é o tipo de coisa que me deixa triste, sim. Mas me faz aceitar que nunca daria certo. Que tu nunca sairia dessa vida. E que eu nunca conseguiria ser feliz contigo.
Dói. Dá saudade. Ainda lembro do cheiro, do gosto, do colo quente. Ainda não consigo deixar ninguém se aproximar. Mas não é guardando lugar pra ti, não. Sinto cada vez mais que vou ficar sozinha. Por medo, mesmo. Se duas vezes não deu certo, por que tentar mais? Fico sozinha, sem criar expectativas. (tu sempre me xingou por eu ser conformista assim)
Espero que tu esteja feliz. Que esteja tendo a vida que tu quis. Que esteja te divertindo. Fazendo tudo o que tu quer, sem ninguém te incomodar. Que esteja tocando bastante. E que isso te traga coisas boas. Que esteja te divertindo o suficiente. E que esteja satisfeito com as escolhas que fizestes.
É mais uma carta de despedida. Que tu nunca vai ler. Pra que mandar mensagem? Pra que avisar? Pra que mexer na ferida? A única a se machucar, serei eu. Então, grito aqui, em gotas, o som não se propaga na água, certo?
